Lollipops & Crisps

R-E-volución

2011-05-23T18:22:00.000-07:00

Nos quisimos suicidar, nos quisimos matar. Nos quisimos quitar la vida porque era inaceptable, porque corrían las lágrimas, porque nos subía la presión, y porque todo, todo iba en contra de nosotros.
Parecía autoreferente, incluso, poco delicado, o cliché, de esos que abundan entre nostros. Sin embargo, al acercanos a esa pequeña caja de misterios, a esas grandes pantallas miscelaneas llenas de colores... a esos hologramas irrefutables, a esos papeles! a esa escena melancólica, a esos corruptos dramaturgos! Estábamos rodeados, llenos de actores sin un papel establecido! Todo era una gran escena bastarda, putrefacta, con necios dirigiendo, y con estúpidos de público! un público complaciente e ingenuo!
Nosotros, el público, no pudimos más que llorar, querer matarnos, arrancar de ahí porque era inaceptable!

Al salir de aquel lugar, prometimos, sin embargo, que haremos de nuevo aquella obra, y honraremos, de todas formas, el papel principal. Nada será mejor, porque sino, habrá sido un error no matarnos entre nosotros mismos. Es una promesa.

2011-05-02T18:21:00.001-07:00

No pretendo convertirme en pequeña adorada, frágil mujer de fáciles besos y quiebres por doquier. No, porque ya lo soy.. sin embargo, cómo lo odio.

kjadcnvja

2011-04-22T18:15:00.000-07:00

Es imaginación? Qué importa? qué importa? nacer en un discurso errado, frenético, victorioso pero frío.. tan frío y desgarrador...
Dar vuelta las cosas, corromper todo, todo.. corromper mis pensamientos, violarlos, desarmarlos, desgarrar-los.. des-... armas la re-evolución; eso.
Revisaba mis amantes de papel; quedaban unos cuantos disponibles, unas cuantas fotos... no pude contenerme, no pude arrancar, no pude dejar de pensar cuan depresivo era todo aquello. No pude menos que escribir unas palabras, cuanto gasto tiempo en tí, cuando gasto tiempo! cuánto más he de perder?
Quedé sumisa ante sus ojos grandes, ante mí mirando y todo lo que eso conlleva- y todo lo que eso conlleva- y todo lo que consigo, y todo lo que prefiero, y todo lo que necesito me atormenta, me atrapa, me vacía, me hace escapar cuando en realidad me acerco, cara a cara, a lo inmenso, a lo superfluo, a mis ansias, a todo lo que necesito. Todo, todo se convierte en miedo, todo se convierte en lo que no-necesito, en mi no-necesidad y en mis no-ganas de no-salir de aquí para finalmente atravesar la puerta. No es un designio, no es un destino ni tampoco un pequeño festín. Son mis manos rojas, frías y congeladas en la inmensidad de mi pequeño metro cuadrado, y en el río que se arma cuando lloro, cuando creo tener el poder de hacer que todo esto desaparezca.

(Escrito en 20 segundos, no es nada más que lo más depresivo que encontré en mis pupilas. Detrás de ellas, la lluvia inundó todo, y todo lo que encontré se redujo a una lágrima)

Calma, calma me dijo la señora. Me dijo que me calmara y que dejase de lamentarme. No pude parar de reirme, ahora por ella. No pude dejar que sus trapos me conmovieran, ni siquiera los ojos en blanco con espasmos que me llegaron la alma.. ni siquiera la sangre que saltó porque vivía en cortocircuito. No pude dejar de compararme, y sentir, profundamente, las inevitables ganas de hacer cortocircuito, de brillar.
No es la pena lo que estoy comunicando.
Viva la re-evolución.

Demasiado grave, o demasiado radical.

2011-04-16T11:28:00.000-07:00

Se suponen. Se suponen muchas cosas.
Yo las vivo, y para que me entiendas... para que me entiendas tienes un minuto, para que leas:
No sirvo para esas ocasiones, no sirvo para el incesante tintineo de los niños jugando, ni para las risotadas abundantes, menos para el infeliz que descarga sus penas, o para aquella que se mueve despacio, sin que la vean. No sirvo tampoco para soportar ciertas actitudes, ciertas molestias, ni abrazos apretados con el fin de sofocarte. Tengo alergia a aquellas personas, a aquellas posibles ruinas, a aquellas horas que pasan tan lento mientras el sueño me domina. El sueño acabó conmigo, desmoronando mis ganas, porque todo era vacío, porque parece que no era la única que sufría. Sólo a mi se me notaba.
El miedo se apoderó de mi cuando abrí los ojos. Cuando habían muchas fotos, y cuando trataba de soñar, pero el ruido era sofocante. Cuanto anhelaba el silencio en aquel momento! cuanto!.. tiré por un balcón todas mis ganas, todos mis pensamientos, y me di cuenta que tú, a veces, y también, puedes ser parte de esas personas, a quienes mi alergia y mi repudio le tienen un altar.

Humanos

2011-04-06T18:25:00.000-07:00

Qué nos pasó? nos quejamos del silencio, y del ruido. Somos tan incompetentes, tan divinamente humanos, tan irónicamente detestables, tan llenos de vida, tan misericordiosos, azules, y superficiales.
Somos azules porque nos gusta cambiar, como siempre, donde convenga. Somos adictos a la música, o cualquier cosa que suena. Somos imbéciles, estúpidos, pero amables.. sobre todo amables. Nos azotamos la cabeza contra el piso para quejarnos del mundo, nos regocijamos entre nosotros, pero no nos gustamos, por supuesto. Para nosotros lo peor del mundo es nuestra propia existencia.
Para nosotros lo peor del mundo es nuestra propia existencia etérea, masculina, azul por sobre todo. Es ineficaz. Siempre he pensado que nos odiamos a muerte, que somos la única raza consciente de conscientizar pero no piensa, pero no actúa, sólo trabaja. Me faltan horas del día! me dicen y yo escucho, sólo asiento. Que rabia.. somos los únicos azules, azules, transparentes, a veces celeste, y algunos más verdes que otros. Que horror que quienes piensan destacarse simplemente se mimetizan con el viento, simplemente desaparecen al tener un día despejado, y simplemente se horrorizan al ver que seguirán siendo azules, y odiados por siempre.

Cuando camino por el mundo el azul penetra en mis pupilas y me vuelvo ciega. No he optado, sin embargo, por evitar ese brillo. Prefiero quedar tuerta, o ser inválida. Prefiero, por sobre todo, evitar que el ser azul me lave el cerebro.

Xes

2011-03-20T17:50:00.000-07:00

No me sorprendo, sin embargo

de la irreverencia profunda, tan profunda entre tus versos

versos malditos, que sin embargo

mantienen el peso de tus tobillos sobre mi pecho

como agua bendita

opresora,

valiente y demente.

Adjunta y puritana, sensible a mis latidos

nada más que ello se trastorna

nada más que tú, sin embargo,

en lo irreverente y profundo

entre tus versos

que ahí escribo

entre tus tobillos de entre mis manos

siendo un constante, frio, y muy frío

y, por lo tanto

sigues ahí, en la planicie,

tapando mi boca con tus rodillas

y sofocandome hasta el solsticio,

en el solsticio de tus piernas,

benditas y puritanas piernas.

Envy.

2011-02-16T19:28:00.000-08:00

En tu rincón desastroso, en tu lugar asimétrico, en los cojones que no tienes y en la sonrisa que me prestas. En todo eso aun así me pareces conocida, siento que ya sé tu respuestas, y que todas tus disculpas vienen pensadas antes de la intención. En ese afán de odiarte, recordé un episodio lastimoso.

Recordé que caminaba en los suburbios de mi tierra, al sur de los amantes y sin música de fondo, sólo los pies en mi cabeza. Recordé, muy a mi pesar, que en la tierra olvidada están las más bellas fotografías de sus piernas, de sus rincones, pero no de su cara. Recordé que la leña se hizo humo entre mis brazos y que a pesar de todo esfuerzo caminé erguida sin poder respirar, por sólo unos segundos.

Lo peor de todo fue que seguías ahí, después de un deja vú y no un recuerdo pude dislumbrar todo. Terminaría sola, odiándote como siempre, manteniendo mi fantasía con tus partes para recordarme lo que es belleza, a lo que debo aspirar. Aprendí, de todas maneras, que fuiste un engendro llamado mujer, llena de gracia, bendita entre todas las mujeres, y por sobre todo, sangre de mi sangre. Eso me enloqueció.

In my head.

2011-02-01T17:22:00.001-08:00

Y, en cambio, yo sufro con el tintineo de mi propia cabeza. Cada músculo, un crucigrama y laberinto, de esos fatales, malolientes e inservibles. Nada, nada de lo que me dijeron logró encontrar una salida.
Cada acto de fe, sin embargo, entra en aquella odisea intentando volver a su lugar de orígen, pero nunca, nunca sucede, a pesar de las intervenciones. Cada acto de mala fe llena los rincones y lo hace más confuso aún. El gusto de liberarse, de encontrarse con más y más preguntas es un acto de curiosidad, y eso pasa por empezar a preguntarse siempre porqué y para qué. En aquel conflicto, a pesar de mis devociones y anhelos, nunca hay salida.
En esa melodía nefasta, de funerales y ridiculeces, la salida está pasada de moda. Hoy todo se trata de repetir clichés, frases armadas y cortarse los brazos. La salida es estúpida.

Shouldn't be afraid of.

2010-12-27T17:26:00.000-08:00

Wheter you like it or not, I'm going to write it.
These are words, nothing more than words, I promise it.

Seré sincera. Totalmente sincera. Tranquilo, no tengas miedo. Cuando resuenen mis ecos en tus paredes, tendrás pesadillas. Sin embargo, en la oscuridad de tu lugar, y donde sea que estés, todo el mundo dirá palabras: iguales que las mias, frívolas, superfluas, ardientes, gélidas, llamativas y tímidas. No te preocupes, seré sincera. Cualquiera diría que intento introducirte a un motivo frío, a un climax aterrador, a un final infeliz. Tranquilo, estoy siendo sincera. Pero así es la vida, como dice, palabra armada y rencorosa. Así es tomar el teclado (estoy siendo sincera) y apretar, apretar, tan fuerte como cuando no quieres soltar algo. Sinceramente, que estúpido apretar para dejar ir, que estúpido aferrarse a las letras, a estas letras, para creer que alguien puede ser sincero. Como sea, creeme, lo soy, no hay nada que diga lo contrario.

Radical.

2010-12-23T18:02:00.000-08:00

Vi muchas cosas. Te juro que vi muchas cosas que jamás pensé ver.
Eran recuerdos circulares, llenos de laberintos, plasmados en mi cabeza, antes de empezar a llorar. Eran melodías conocidas, pero no aprendidas...era un montón de basura que botar, que tarde o temprano se iría a descomponer..
Eran las 13:05 de la tarde; ni más, ni menos. Yo te quería para mí, nada más.
nada más.

Muerte.

2010-12-20T17:20:00.000-08:00

Se me cayeron las lágrimas...unas cuantas.
Me imaginé un discurso melancólico, lleno de furia porque no estás, o porque no pude despedirme. Me imaginé que estarías en casa, esperando la comida y ordenando tus cosas. Imaginé también que estarías donde siempre, como siempre y besándome la mano.
Imaginé tantas cosas! simplemente con la esperanza de no recibir abrazos ni condolencias superficiales, ni menos pésames armados, comprados en la esquina, menos protocolos insuficientes, superfluos, vastos e irrisorios. Yo quería tenerte conmigo, solamente para devolverte todo lo que no te di durante mucho tiempo, y así saldar mi deuda. Yo quería que mi imaginación sea poderosa, y al final verte con tu carrito, caminando a paso lento...
Por el contrario, nunca imaginé algo tan íntimo, como llenarme de valor para contar lo que había pasado.
Hoy, sin embargo, te seguiré llorando.

r---evolución

2010-12-10T19:51:00.000-08:00

Me hace vomitar. Repugnante miseria, existencia hacia todos lados irreverente -Me asusta, sí, me gusta alimentarme de eso buenos dias-. Maldito vomito de angustias, aunque sea---lo que quieras. -Tengo todo eso y màs---más, enserio. Son imágenes de la pared, de cantos angustiosos, de mi, de --- lo que sea. ¿Cuánto se paga?-. Tengo todo, te dije. me gustaría---. ¿Tiene sencillo?. Si pudiera vomitar en su pelo, o en su bolso, o en su ---- foto de perfil. -Si tan solo odiara de verdad- ¿Cómo---- ah sí, se llama miseria. ¿Cuándo--- no, de verdad que no. Quiéreme un poco a estas horas de la noche carcomida por las lágrimas y la angustia de nada nada nada nada que sucede procede se devuelve se devuelve---se devuel---se dev--- todo se devuelve. No, lo siento, su perfil no se acomoda a nuestros estándares. ¿Quieres-- todo todo y más quiero todo lo que significa tener y que me lleva al frio de no pensar y de querer es ideal pensar en todo eso cuando ni siquiera lo he vivido ni tu ni el ni yo ni cualquiera tenemos un monton de gente que no es como-- "tu bastarda ni vomita eso se necesita busca y remite y aceptamos cualquier basura".
Basura---- ¿basura? mientras vomites y tengas habilidades motrices sirve. Viva la r---evolución.
Se suelta el sostén se cae el andén dicen piropos y el eco es eco de nada de todos. ¿Desea donar--- lo siento, siento mandar mis queridas ganas de mierda al fondo de mis sentimientos sólo por tener un deseo único de alejamiento, que procede de la vanidad, de la hipocrecía, de pocos insultos y un montón, montón de envidia. Se supone--- se supone que debería sonsistiría podría ser---el deseo OCULTO de mantener todo en SECRETO como si nadie supiera nadie nadie nadie maldita sea-sí, claro que sí, soy una buena ciudadana-
Gracias por venderse con nosotros.
De nada---- una lagrima apareción llenò todo el vaciò con eso se conformaron todos y yo yo yo y yo--- gracias.
p.s: puros amigos en face--esa cosa. Esa cosa maldita llena de fantasia que repudio y vomito y él me mira como si se fuera-- a reir reir riéndose que no no no se puede----osea podria decir yo le dije que--- no le dije nada--le dije que vomitaría-no me hizo caso.

Disgusting.

2010-09-05T17:13:00.000-07:00

Infamia desbaratada en 20 pisos-años-, yendo hacia abajo, hasta llegar a mis pies. Infamia inmunda y desgraciada, mojó mis pies y mis tobillos. Mis pies y mis tobillos. Ahora estaba todo limpio, sin nada q decir, ni q hacer, sólo esperando, ahí, mientras más me ensucio, y mientras más me quejo. Debería correr y no esperar a ensuciarme.

Everything/Everyone

2010-08-13T19:26:00.000-07:00

Y yo quí, con mis errores, llenandome de rencor, furia y asfixia...
hoy todo me asfixia.
Odio a todos y cada uno, en sus cápsulas de irreverente simpatía, citando cada poeta -que se revuelve en la tumba-, sueños clichés - que nadie cumpliría-y reflejando la puta fisonomía de todos, de cada uno, en sus cápsulas de odio autoreferente, celebrando cumpleaños-que a nadie le importan- o queriendo alcohol-como si aliviara-. Gritando de euforia en un escenario, o siendo devotos como mis calcetines. Nada, nada hará que saque esa imágen de la mente, ni esas palabras de mis ojos, que me dolieron más que un desprecio, o un insulto... "es que no puedo mostrar lo bonita que estoy". Te odio, a ti y y a cada uno, por asfixiar los lamentos y por querer ser un Dios de la clemencia, porque... porque ni la risa provocada y marchita cambia las ganas de escupirte en la cara. Lo siento, me hicieron reir.

Insisto y Resisto

2010-08-08T10:39:00.001-07:00

Debería llenar de gritos este lugar. Comprarme al mundo, venderme como siempre. Vender ancias y arte; arte superfluo y perfecto. Perfecto como mis uñas verdes, el pelo rojo al sol parece artificial. Para mí, solo para mí, no lo es tanto...
Tener un poco de ayuda para socorrer las ganas, las cuerdas y el gatillo. Necesito un empuje -le dije- para llegar a la meta. Quemar mis deseos sintiendo el fracaso o el triunfo: el mismo puto sentimiento de alegoría, adoración total a mis ancias, pero no a mis conocimientos, ni mis ideas, ni mi poco inglés destartalado...
Fuego, insisto en llenarme de envidia. Insisto y resisto para olvidarme, para correr, llegar, no dormir, morir. Obligada a la vida, a satisfacerme con un poco de misericordia; lástima por aquel que no ve, que siente. Lástima que no puedo ser yo.
Maldita yo, ensangrentada de pudor, de miedos superficiales y un corazón latiendo muy, pero muy fuerte. Un atado de imperfecciones, mucho, mucho que decir. Todo atenta a mis palabras, a las lágrimas y los acentos sin redactar. Todo parece dar vueltas, en un laberinto construido por la ruina, la lujuria y deseos gratis. Un poco de valentía no le hace mal a nadie, pero a mí, a los cobardes y escépticos, nos llena la cabeza de absurdas ironías...
Juro por dios que no quería llorar.

madrugada.

2010-07-23T22:16:00.000-07:00

Aprovecha un momento.. sólo un momento en el que el mundo te deja tranquilo, sigue su curso sin ruido y tu pareces no estar. Es sólo un momento en el que el mundo no me molesta, y el camino hacia mí parece más fácil. Es en aquel preciso instante, donde la gente desaparece y mis dedos se congelan -sí, criatura, es invierno y no hay que mostrar lo delgada que estas-, mis ganas equivalen a cero, me impiden cerrar los ojos y dormir.
He dormido tanto que en ese instante y sólo en ese instante se me cayó una lágrima, pero de las últimas, sino de pena.
3:04 a.m.

Puros dulces y papas fritas.

2010-06-22T18:41:00.000-07:00

[Siempre una canción me recuerda que existe este lugar, y que puedo escribir. Escribir. Eso hace mucho que no lo hago]

Suenan baladas en el fondo, y tiendo a pensar que cosas como éstas son absuras. Como ésta, la de estar parado escuchando, sólo escuchando y tarareando. Nada que no haya hecho antes.
Me carga la gente hipócrita, mas encima dedicarle una entrada, y tiempo. Mi tiempo! ese que gasto en porquerías, sin tomar aire y ahorcándome con la propia saliva.. ese preciado tiempo.
Me carga la gente hioócrita, porque suavizan la voz queriendo compasión, deseando sinceridad cuando la repudian. Me odiaría un poco menos si yo misma no fuera uno de ellos. Las odio y los rechazo. De verdad. Conmigo basta.

Ausencia.

2010-05-05T16:53:00.000-07:00

Me pasaron la cuenta los días gastados y mis manos sucias.

Son años, queriendo desatarme de ello; son años.
No me gusta el vivir así. Tener todo conmigo, pero sin mi. Me asusta. Me da miedo contenerlo todo y, como siempre, permitirlo. Siempre ha sido así. Me gusta todo como si nada; y amo, amo como si lo fuera a perder. Amo como si no tuviera anda más que hacer, como si lloviera y no quisiera mojarme . Y me canso.
Me gusta pensar en mis cómplices, aturdiendo mis ideas entre risa irón ica y una bufanda hasta los ojos. Los recovecos de mi pieza, allí, lejos, buscan un mejor lugar donde pasar la fría noche. Estoy ahí, pero me alejo.
Siempre me alejo.

Celda.

2010-04-22T19:24:00.000-07:00

"Mi cuerpo es una celda"

En el celibato, prefieren contener el deseo y llevarselo a la cama.
Y yo, prefiero la carcel:

Cometo errores cuando voy llegando a la esquina. Al mirar un edificio, gigante, me espanta su reflejo y bajo la mirada. Un vagabundo me pasa a llevar con su bolsa y no pienso mirar para atrás, o decir algo. Al doblar, (porqué doblo?) hay un nuevo mundo para mí. Me fui por la calle, la vereda estaba llena de gente. Me quedé varada viendo un niño jugar con algodon rosado. Un rato, sólo un rato, mientras mi reloj del celular avanzaba.
Había un basurero con dibujos afuera. Boté unas boletas y casi resbalo queriendo no acercarme. Estaba fetido. Un auto escarabajo pasó por la calle y casi me atropella. Ya perdí cuenta de las cuadras, y de las veces que ha intentado derribarme.
Transantiago parece volverce blanco y negro cuando está lleno de gente, y cuando no pasa nunca. La gente - y yo- cambia de color al subir, y los que no pagan, parecen mezclarse hasta conseguir rapidamente el color grisáceo que a todos identifica. Un rato más, y nadie se da cuenta de su diferencia.
Las micros, los autos y yo misma paso rápida ante los papeles un montón de cosas urgentes que hacer. Contra el viento, los rayos del sol o contra la sombra.
Había otra esquina: No quería cruzar.
La calle era ancha, parecía cruzar toda mi comuna y llenarse de miedo cuando el sol no estaba. Me llené de valor para decirle que no quería cruzar, que era demasiado para mi, que no lo podía soportar, que ya lo había intentado una vez y que ya me había equivocado.
Cuando se está al otro lado, sin embargo, caminar todo eso no era una gran hazaña. Mantener mis pies firmes, sobre la tierra, y zin sapatos, eso sí que lo era.

Y yo, prefiero esa carcel.

[1]

En mi Olimpo, de nada servía ver.

2009-09-11T18:40:00.000-07:00

En un montrón de truenos, las nubes se pusieron de acuerdo para abrir paso a aire nuevo. Yo reduje mis latidos, para no gastarme tanto.. mientras sufría de vertigo y me quejaba de mi mala suerte.
Hicimos un trato; cada vez que quisiera ellas permitirían más luz.
No lo cumplieron.
Sufrí al ver exposiciones innatas de lo que era una vil serpiente, el cómo deslumbraban por sus agudos gritos quienes gustan de las caras de terror de otros. Sentí delirar a los más locos encerrados, preguntándose con más nobleza y racionalidad que los de afuera. Parecia el reino del caos, donde logré tener todo el poder y nadie me aconsejó. Estuve sola ante tanta magnificencia, las claras ganas de hacer algo, tener todo y no poder hacer nada, sin saber por dónde empezar.
Mis latidos estaban cada vez más lentos gracias a mi voluntad-últimamente todo lo podía gracias a ella-, decidí cortarlos de inmediato mientras vi lágrimas saladas sobre la tierra infértil. Bendita seas que no haces nada. Perdona mis imprudencias, como yo perdono a los que me maldicen.
Mentira.
Les propuse un nuevo trato; hagan lo que quieran, yo no diré palabra alguna... y la luz salió, sólo para ver lo patético en que se habían con vertido los rincones, esquinas y poblados. Peor de lo que pude imaginar.
Las tapé de nuevo y seguí haciendo mi trabajo -elmismo-. De nada servía ver.

Basura.

2009-07-22T18:24:00.000-07:00

Era ahí. Donde lo más importante era un montón de basura. Había un punto de fuga en la lejanía. En ésta lejanía.
Contempló la hermosa vista, los rayos acuosos y el dolor impenetrable. Todo era risas y anécdotas de un lugar que no recordaba muy bien; ciertos parecían difusos, como derritiendose... otros eran bastante claros, en lugar del día o en la noche, donde veía sombras y figuras extrañas, pero nunca aclaró algo.
Nunca vio nada -pero estaba convencido de lo contrario-.
Se resignó a ciertas amistades; todo tomó el rumbo que debió tomar y desechó a quienes creyó apiedrar.
Hizo un mapa.
Las actitudes eran sanas e ingenuas! ¿Pensaba estar así para siempre? Vió caras y risas, las mismas de siempre, pero esta vez potenciadas por botellas, por juegos, por inventos, por sútiles manipulaciones.
SIguió el camino que debía seguir. Hubo sexo, drogas, traiciones y ningun final -nadie sabe hasta donde llegaría- pero no dislumbró lo que faltaba. Nunca supo lo que en verdad hacia falta. Entre fotos, dedicatorias y esfuerzos (inútiles, por cierto).. en la basura, donde siempre debieron estar, en la lejanía de la nada que se acerca y no permite tocar, o sentir. En la lejanía de estar solo entre ruinas, acompañado de un cigarro y un montón de alegría.
Alegría.
Es que sabía que le faltaba.
Le faltaba ser sí mismo ( y nunca más creó un mapa).

Y nada.

2009-07-18T21:56:00.001-07:00

EL frío recorre mis ganas. mis deudas y todo lo que pienso. Se congelan hasta mis prejuicios, y todo parece.. sucio.
Necesito perdonar porque aun me causa daño. El eterno ir y venir; el regreso del futuro en lo que era pasado.. consternada. SImplemente consternada.
Nace de mi o está presente? cuando acabaré con el fuego que me congela? CUándo diré que, finalmente, no tengo frío?
Hay una yaga en mis entrañas. Hay un iceberg con el que choco.
Hay un punto que no me permite seguir en paz, aunq quiera.

Impulso radicado.

2009-07-08T20:46:00.000-07:00

Me até de pies y manos para no ver tu cara. Para negarlo todo.
Conseguir no mirar ni adornar mi tiempo con otras cosas...
Aproveché toda la miseria que me causaba mi presencia en mis cosas para darme cuenta...
Es que apareciste furtivo, robando todo lo que tenía para hacerlo tuyo.
Quitaste todo lo que me provocaba ira, todo rencor en este sentido.
Todo.
Sin embargo, y afirmando hasta unos instantes atrás, me he dado cuenta que eres completamente absurdo e idealizable! Cambiaste mis días y mis pensamientos -aunque estos me los quitaste- hiciste que volviera a gritar lo que siento, lo que creo, lo que quiero. "Es que me importas" lo dijiste sin prisa y mirando fijo. Y yo, frente a tí al borde de las lágrimas -de alegría, por cierto-.
Hiciste que volviera a repetir las mismas absurdas promesas que sé no se harán realidad.. pero que anhelo con todo que guíen un nuevo camino, una entrada al castillo de las emociones más fuertes, sin que me sueltes la mano, y sin dejar que nos perdamos...

Nunca pensé que volvería a escribir así.. que irónico y fatal.

Still Alive, contraseña correcta. Bienvenido.

Era verdad.

2009-05-09T20:45:00.000-07:00

No volví a este lugar sino hace poco, y me sorprendí. Me sorprendí de sus alcances y deseos que pensé haber guardado hace tiempo... no sabía que existían todavía..de verdad, no sabía.
Recorrí un monton de espacio que tenía vacio.. rompí las ganas y las ideas. Ignoré el tiempo, lo repasé una y otra vez... pero me traicionó, me decepcionó como nunca.
Y esque, en realidad, antes, ví arcoiris siguiendo mi camino.. me reecontré conmigo misma y mis quehaceres, mis razones y defectos -me puse en la buena con ellos-, siempre estarán junto a mi y ya no puedo evitarlos. Es verdad que la mente tiene poderes inalcanzables, y ella misma me convenció de que estoy bien, y lo estoy, pero... hay algo que me molesta, no sé que es. Parece que es el cielo que se nubla cuando no tengo iluminación, o las nolágrimas que nosalen de mis ojos al ver una película de amor... me molesta el cariño frente a mi, aunque abrazo cada vez que puedo, porque me tranquiliza -y gracias a ellos también-. Hay un algo ensordecedor, que frusta, reniega y me hace recordar. No es malo, por cierto, pero convivo con él como si me fuera obligado y sé que apareció hace un tiempo, no ha estado siempre conmigo.
Habia tenido mil ganas de enviar todo a la basura, repasar textos y seguir leyendo el porqué. Me hice un altar a mi misma porque me necesito, y cada vez que rogaba por mi, no estaba. No aparecí por un tiempo.
Hoy estoy aquí, igual que hace un tiempo; enalteciendo y homenajeando mis impulsos ilustrados. Hoy, a diferencia de un año, estoy más propensa a mi pasado, y me puedo enfermar por cualquiera que ose a desequilibrar la balanza.
Una más, y podría morir.

A ver si adivinan..

2007-08-09T13:38:00.000-07:00

Y las palabras agonizan; construyen la pared de cuentos infantiles. Destruyen, ríen y lloran tal como la pluma y el hierro contrariándose, infiltrándose con más de cien mil vocablos, y los hombres poetas.. como Dioses ante el pueblo, como políticos ante religiosos.. ahí, en el afan de la vida, construyendo una aldea, de palabras dibujadas.
¿Cuantas aldeas he de crear para sentirme satisfecha?. Miles hay, revoltiando mi cabeza, arrastrándose como lagartijas, volando como cuervos... terribles formas que asustan hasta a mi madre, escondiendo el mundo de colores que podrían crear... enalteciendo el libro de terrores que he de diseñar.
Mira en tu puño las risueñas letras; grandes poetas, fueles amantes, fuertes sujetos, pekeñas siluetas, amargos estados, y esas hojas de papel.. yendo a la guerra, te miran atónitas, con la vehemencia más inigualable; esperando impregnar su tinta literaria, tu imaginación descontrolada.. miles de definiciones para un párrafo, miles de oraciones para algo ke casualmente odio:
Leer cosas como ésta.

Mi vida, un sueño consternado.. Letelier escribió cosas sin sentido y todo el mundo lo alabó; dijo mierda y todos abrieron la boka.. Bueno, yo nunka entrelazo mis ideas, pero intento ke se entienda, y cuando dijo puta, es porke de verdad da rabia.. puta, puta!!! (: Modestamente..

not, Now.

2007-07-24T18:18:00.000-07:00

Cuando alguna vez escribí lo que acabo de borrar, nunca pensé que lo borraría porque no existió, sino porque tendría que desaparecer.
Lo borré porque fue sólo mi imaginación, y aunque me haya costadomuchas noches en vela, me dejaré seducir -sin pensarlo dos veces- ante mis fantasías. Puras fantasías.

So Fucking Special

2007-02-14T18:58:00.000-08:00

Recuerdo haber iniciado unas docientas facetas para recuperar la satisfacción. Sin embargo, antes de representar el viento a mis ancias, habia cambiado mi aspecto personal por una fisonomia aborrecible, mas bien patética de lo que quería ante la vida. Quería demostrarle a la sociedad que estaba desconforme con su trato "humanitario".
Quisiera tener el control de las verdades, y comunicarle a él que es mentira que lo quiero. Que reboten los sentimientos de un corazón halagado por todas, y asi pensar con la mente fría. Quisiera retener lo que quiciera; hacer mío el privilegio de recordar solo lo necesario, y soportar solo cuanto yo aguante. Desearía correr y salir de aqui, sepultando todos mis miedos idealistas, y resistir todo el silencio sin ninguna lágrima. Ir a cualquier lugar de las inverosímiles simas, disfrutar de los juegos entre la lengua y paladar, sin que me asientan mal. Cerrar los ojos y sentir el blanco olor de las lluvias solitarias, superfluas e invalidadas en ese hermoso territorio.
Ahora quisiera apretar los puños y gritarle al mundo el silencio. Cerrar mi boca jugando con las palabras de un diccionario, desterrando todo recuerdo, prohibiendo mi estancia en cualquier lugar, y recorrer por última vez, mis fotografías.
Hace un tiempo recordé que se han ido todos, que la imperfecta vida cada día tiene mas peso, y los kilos de constancia van haciendo carga en tu hombro, en tu cabeza, y en tus manos. Tanto me ha pesado la vida, que he logrado reducirla a mil y un escrito...

Nada ni Nadie

2006-11-15T12:59:00.000-08:00

Uff tenía abandonado esto. Nosé quien lo leera, supongo ke a nadie le interesa. Ultimamente he perdido todo, y creo que esto va por el mismo camino. Nose ke pensar sobre mis actitudes, las cosas ke hago o digo, no me extrañaría hacer estupideces denuevo, juro que no.... . Antes me sentía tan bien.. ke mal comparar!pero debo hacerlo. Antes con ganas hacia als cosas, y ahora esta todo tirado, yo sentada aqui mirando y gastando el tiempo en pensar, porke eso hago, pensar demasiado. Nunca actúo.... Estoy como sumergida en un pozo sin fondo, y llegue a cometer lo siempre dije ke estaba mal... y finalmente caí en el mismo juego. Cuando salga de aquí podre vivir de nuevo, ya no vivo. Siento quejarme de todo, eserio que nunca pensé llegar a este punto. Mi alma se esta cayendo a pedazos, y no los recojeré, prefiero dejar cicatrices para que no seme olvide, y no vuelva repetir lo que tanto me hace daño.... Estoy en otro mundo, gobernada por otros reyes y con otra gente. ..
Esta vez la batalla ha terminado, y la guerra esta a punto de terminar. Me estoy debilitando, ojala tener fuerzas para ganarle... a esos putos enemigos.
Fuerza.
[Yei_Lee!]

Tontos...

2006-09-27T19:34:00.000-07:00

Que te pasa?
..
Que te pasa?!
que? eh; nada. perdon, estaba mirando el vacío.
Vacio? cual? veo pura gente.
No hay nadie.
si, mira--
No!. No hay nadie.
Acompañame; mira, hay una mujer tomandose el cabello y esta muy desordenada
No hay andie ahí.
Pero como no lo vez?. Esta lleno de gente aqui!
Desde aca abajo no veo a nadie.
No es tanta diferencia, no seas exagerado.
Callate.
..
Oye
m?
vamos a preguntar a q hora llega el cohete?
No. yo se que llega a las 33:44
33:44? estas seguro? despues de la medicina o antes d ela medicina?
despues
que pena, andaremos lentos.
si. que pena, no?
em.. si. tenemos que reservar los asientos.
pero si tu ya tienes uno fijo.
Era solo un comentario.
ok.
Em.
si?
estoy cansado.
yo igual.
preguntemosle a los golfistas si nos podemos ir ya.
Si, nose que hacen, se ponen a jugar con el jugo de frutilla y esa agua que nos dan a veces esta sucia.
Son tontos.
Si, tontos.
tontos.
realmente tontos...
Cuando vamos a salir de aqui?
acuerdate que nos dijeron que la medicina que nos mantenia en al realidad y no con los otros locos, se tiene que acabar!!
Cierto.
Y ahora que miras?
La gente.
Pero si no hay nadie, tu me dijiste.
Nadie? pero como no evz a la mujer ahi?
Que tonto; te contradices solo.
Andate mnejor, que yo me entiendo.
Estas loko
QUE? NO!!!!
loco? porfavor.
Mira a los golfistas, que ni juegan, les falta su gorro y su carrito.
Cierto, y tampoco veo el apsto tan verde.
Que tontos.
Si, tontos.
tontos.
realmente tontos.
Mejor entra al cielo, ya?
si. mejor.
Nos vemos a las 33:43 para no lelgar atrasados.
Porfin saldremos de estas salas!
Odio a los golfistas...
y al jugo de frutillas espeso!
y el agua contaminada.
y estos trajes extraños, todos parecemos iguales.
Si.
que tontos...
Uno tomo la silla de ruedas y llevo al otro que se encontraba postrado; sus caras deformes y sus mentes desquiciadas los hiceron separarse en cada sala. Los enfermeros de blanco entraron y los amarraron. U

No vengo a vender. Vengo a regalar.

2006-09-22T22:14:00.000-07:00

Tengo esa debilidad por los ojos claros... uuf, nose. Esa falta de.. retina? o como se llame, es hermosa. Me gusta. A pesar de que tanto han pasado a traves de estos comunes ojos cafes, esos ojos que me hacen caer kizas en la envidia, o en admiracion, me han hecho mucho daño. Como se muestra en las películas, o en los libros, que la mas hermosa es la mas terca, y la mas tétrica. Así mismo los siento yo, hermosos; pero tan manipuladores. Esque como un paisaje, cambian de color en el instante que los vez, y te manejan, o por lo menos conmigo hacen eso. Recordar esos instantes en que esta belleza me sepultó bajo el mismo asfalto y me escupió sin verguenza. Recuerdo que los odié, y que no fue el unico par al que le desie la muerte, y mas tarde su sepultura. Encontre esa timidez, pero esa astucia de aniquilarte cada vez que se pueda, en ese apr cristalino y que lloraba conmigo. O en los ojos de el, que parecian fuxias entre brown, y su pelo negro, que por cierto, me alusinaba. Tampoco olvidaré los de aquel que todas llamaban principe y yo lo unico que veia era un par de cirtalinos verdes intensos. Nose que me llama la atención, si seré masoquista o qué. Pero me encantan. Mi madre alguna vez me habló de que los ojos claros tenian ese "nose que" y a ella algun dia también le hicieron daño. Alomejor es genética. Pero si me gustaria hacer algo, y aunque sena manipuladores, que mis generaciones asi lo sean. Quizas suene superficial, pero mi abuela tenia un par d turquesas tan resplandecientes, y una piel blanca, que por cierto, no se parece a mi. Mi gente, toda ella de parte de mi padre, tan hermosa como una flor, ganadora de todo los concursos. Y de mi madre? Nosé, mas bien, nunca hemos hablado de eso. Como sea que fuera, me encantan. Y los compraría no para mi, sino para admirarlos. Tampoco para que se viera ese cristalino destapado y se te vayan cayendo por la simple brisa. Me gustaria tener un par para manipular al mundo, para conservar la belleza para mi, guardarla en algun rincon y cambiar esa faceta. Pensar que todo lo que e sentido se ha rodeado de lo contrario. De lo comun, de los ojos negros que han querido vender. Ahora yo vendo los mios, para que? para no ver mas lo que pasa, para comprarme un par d turquesas y resplandecer al mundo. Ain embargo y ahjora que lo pienso, con estos ojos negros y esta boca rosa, he manipulado a kien he querido, y asi sigo. Mejor los arrojo a la basura para quedar ciega, para decir que no veo, y no puedo actuar.
Pensar que si hubiera sabido esto unos años antes, no hubiera lanzado todo por la borda. Aviso: Vendo unos ojos negros.

[Yei_Lee!]

Anyway

2006-09-20T14:01:00.000-07:00

Se podría borrar el suelo para caer en un abismo, de verdad. Y caer completamente, en el crepúsculo del dia para que vean aquel sueño roto, o en el anochecer para combinar con el cielo, o simplemente en la noche para que nadie se entere. Como admiro a quienes cada dia empuñan su mano y las frases son fluidas e irreconocibles. Como no reconocer que todo tiene su base, y aqui no hay ninguna. Ver a Neruda en el rostro d eun niño, o Mistral en la enamorada, es.. tan facil. Como no admirar a los filosofos, poetas, que cuando yo veo el sol, ellos ven la luz de la vida. Y cuando yo veo el llanto, ellos ven lagrimales de esperanza. Admirarlos, ser como ellos. Mas, no me basta. Cada vez que escribo y en esta fantasia me envuelvo, soy capaz de hacer renacer todo el fuego, todo lo que siento, pero, sin embargo, no como yo quiero. Como me gustaria advertirles que si siguen con ese juego, terminare desmoronandome porque no encuentro esas fuentes de inspiracion, ni el llanto, ni la risa. Como explicarles que no estoy bien, ni mal. Es tan dificil decifrar la alegria, o la pena. Pero que hay entre ellos?. Yo, yo que escribo, que disimulo cada risa y me trago cada llanto, para estar como kiero estar.. porque si, quiero estar asi. ¿Como explicarlo? Como explicar que soy gris, que no hay matices en mi, y que me gusta el no llorar, el no reir. Y aunque por protocolo... hay que hacerlo, esque pertenesco a esta sociedad, y como cualquier otra persona.. las reglas hay que cumplirlas. Aunque no omita opiniones, y aunque a veces... a veces, siga la masa, no puedo explicar el sentimiento. Tan fácil decir te amo, tan facil gritar te odio, mas tan dificil es decir te quiero?. Asi se ha convertido la vida, en un sinfin de cosas, en blanco o negro, pero yo soy... nosé. Ahora que tengo que afrontar mis propios actos, demuestro la tristeza, y cuando lo logre, estare contenta, y cuando no ha pasado nada?. Como explicarles, que mi vida, mis afectos, y todo esto... me da lo mismo? Anyway...